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杭州分离小三公司:该如何维持好婚姻,分离小三?

如何经营婚姻 如何维持好婚姻,分离小三?很多来访者跟我倾诉婚姻的不幸、恋爱的烦忧,期待我能给出“神丹妙药”去拯救她们的情感,其实到最后,所有情感问题的根源绝大部分还..

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杭州分离小三公司:该如何维持好婚姻,分离小三?

发布时间:2020-07-11 23:15点击:88所属栏目:如何分离小三作者:李希分离师

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  杭州分离小三公司教你如何经营婚姻

  如何维持好婚姻,分离小三?很多来访者跟我倾诉婚姻的不幸、恋爱的烦忧,期待我能给出“神丹妙药”去拯救她们的情感,其实到最后,所有情感问题的根源绝大部分还是归根于个人问题。

  如果个人不先改变自己,让自己成长起来,再好的感情也会在自己经手后也会变得一团糟,或许看到这里的一些“情感受害者”,有些气愤!认为都是对方对不起你,让你伤了心,跟你没半点关系。

  也许你的那个ta确实在某些方面做得不对,但是你不需要对他人所做的行为负责,你只需要对自己产生的感受负责,如果你不把自己的“情绪按钮”交给别人,你又为何会产生情绪呢?

  一个内心强大的人,不会以受害者自居,更不会把“情绪按钮”交给别人,面对问题产生,更多的是反思自我,想想为何自己对一些事情的发生特别敏感,从中看清自己固有不良的人生模式,处理好自己的人生模式。

  因此,在解决了许许多多的情感案件之后,我总结出一条所有想要经营好感情的人,都必须要懂得的一个道理:维持一段好的亲密关系,必须从改变自己的人生模式开始!

  

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  一、很多人都在过着自己不想要的生活

  一个很残酷的现实,很多人都在过着自己不想要的生活,明明你不喜欢这样的生活情境,你想改变,但脑中却浮现各种各样的理由,让自己觉得一切都无力改变,“我就是这么不幸!”“我就是这么惨!”“我的命运就是如此!”。

  然而,这一切都是因为自己在不断地重复自己不良的人生模式。

  比如,你会发现在生活中有一种人特别害怕别人嘲笑他,到处对号入座,你不经意间的一句话,他就特别敏感,认为你在看不起他,在嘲笑他,其实你压根就没这个意思,但他就这么认为,你解释也没用。

  所以,像这样的人,他自己会不自觉把这个世界变成他想要的样子——别人嘲笑他,看不起他。

  通常,他们是这样重复自己的人生模式的:

  1. 吸引嘲笑他的人到身边来,因为他身上散发着不被人尊重的能量。(越是怕什么,就越容易吸引来什么)

  2. 他会曲解别人的语言、行为,认为这就是别人看不起他的证据。

  3. 他的一些行为(因为太在乎别人的看不看得起他),反而会让周围的人不自觉地看不起他。

  因此,他就这样建立起一个“到处有人看不起他”的世界。

  

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  然而,在亲密关系中,如果一个女人有“不被爱”的人生模式,她就容易把男人的一些行为诠释“不爱她”的证据,因此发生各种各样的冲突。于是在长时间的创造中,终于有了一个“满意”的杰作——男人就真的不爱她了。

  在我接过一个案例里,来访者的老公跟小三在一起之后,由一个粗心的大老爷们变成温柔体贴的暖男,对小三非常好。例如他以前总是忙于工作不照顾家庭,而对小三却是再忙也要挤出时间陪她。

  然而这是来访者在热恋期都没有享受过的待遇,当来访者质问她的老公时,他是这样的回答的:“因为她相信我是爱她的,而你从没相信过我!跟她在一起,我就会不自觉想对她好!”

  后来,来访者经过一些辅导,才意识到自己的“不被爱”的人生模式,原来自己内心有很深的不安全感,这时候因为小时候父母因为工作繁忙,她把父母的行为为“不爱她”,因此种下了“不被爱”的感受。

  成年后,在亲密关系中会寻找不被爱的证据,或是吸引没有能力爱她的男人,最终,她的行为让爱她的男人停止爱她。

  经过反思,她还发现自己在婚前的一些恋爱中,交过一些温柔体贴的男友,最后也变得对她越来越敷衍冷漠。可是那时候的她,只懂得骂渣男,不懂反思自我。于是屡屡在感情中总是失败、受伤。

  不得不说,一个内心有安全感,有被爱价值感的女人,会让男人越来越爱她,朝着自己想要的方向发展。所以,看到自己不良的“人生模式”很重要!

  那么我们看到之后,又该如何改变自己不良的“人生模式”呢?

  二、如何改变自己不良的“人生模式”

  1. 首先观察自己在关系中容易出现哪种感觉?(不被爱、不被重视、没有用、我不够好、没别人那么优秀、我不配得...)

  2.找到这种反复出现的感受以后,认清它是自己的模式、情结,而不是真实的,并且下定决心不再被它愚弄、绑架。

  3.每次它出现的时候,一定要立刻看到它(观照、觉察),意识到它来干扰你看待人和事的方式,接纳它的存在,但不听从它的指挥。

  4.采用“积极诠释”的方法,用积极乐观的心态去看待人和事,然后去求证事实,再采用积极的措施解决难题。

  我们举一个简单的例子,这天他下班回来,你兴致勃勃地跟他分享今天所发生的事,但是他却没有认真在听,眼睛也没有看着你。

  这时候你感觉到自己不被重视,甚至是不被爱,越想就越生气!但是你意识你正在经历这种“不被重视”的感觉,在你看到自己的感受的那一刻,你的情绪消融了一半。这个场景仿佛有点熟悉,小时候父母忙于工作,你想跟他们说点什么,他们总是很忙的样子,让你很失望...

  你知道了你在重复你以往的人生模式,于是,你尝试用“积极的诠释”的方法,“他这一刻跟我谈话的时候没有足够专注,就真的一定“不重视”我了吗?事实他在一些事情上还是很在乎我的!”接着你采取积极的行动,询问他今天下班是不是太累了,开始关心他。

  在交流中,你可以去求证自己的感受是否真实,对方对你的态度是否真的像你想象中的那般“不重视你”?而不是自顾自地下论断,给自己增添烦恼,让关系恶化。

  宫崎骏说,我始终相信,这个世界上,一定有另一个自己,做着我不敢做的事,在过着我想过的生活。

  而如今还是有很多人在自己的舒适圈骄纵着自己的人,无法成长。因为他们看不清自己的“人生模式”,呆在自己的舒适圈受苦,痛苦的感觉使他们有存在感、自我感。又或者说,人生不痛苦就不够有滋味吧!

  那么,你是想要执着于痛苦,还是想要让自己幸福快乐呢?选择权永远在你手上!


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